Анекдоты оптом

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо… национальности", разложен товар — носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

— Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал…
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"…

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки…

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе..

— Слуш, тебе ася работать не мешает??
— Мешает.
— И как ты с этим борешься??
— Не работаю…

Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
— Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
— Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку…
простите, чего?

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде…
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s